04/26

Jetzt bin ich schon 1,5 Wochen aus der Reha zurück und immer noch nicht schlüssig, ob es mir was gebracht hat.

Sinnvoller wäre es gewesen wenn ich dort direkt nach dem KH gelandet wäre.

Aber da hat man mich ja scheinbar vergessen, oder sich aber gedacht, lohnt nicht. Keine Ahnung.

Würde ich in diese Reha Klinik nochmal gehen? Vermutlich nicht. Wenn dann wohl aus rein praktischen Gründen. Ist halt nahe am Wohnort, kannste über's Wochenende gut nach Hause fahren.

Also man ahnt, Begeisterung sieht anders aus.

Was mich aber begeistert ist die Nelly, die einfach so schön in der Gegend rumsitzen kann. 

Ich hab immer gesagt wenn ich nochmal einen Hund bekomme, ist Sitz und Bleib wichtig für mich (obs für den Hund wichtig ist????)

Und meine Konsequenz hat sich sowas von ausgezahlt. Ich klopfe mir gerade mal wieder auf die Schulter.

Was gibts sonst noch? 

Ich sag ja schon seit 2023 von jedem Die Ärzte Konzert das ist das letzte Konzert von denen. 

Aber irgendwie kommt dann doch wieder was.

Und 2027 ist es dann auch wieder soweit. Aber das werden vermutlich dann wirklich die letzten. Wie bei den Toten Hosen, die hören ja auch auf. Wenigstens auf der Bühne, so wie ich das mitbekommen habe.

Jedenfalls war es wieder so Psychoterror überhaupt an Karten zu kommen. Da steigt der Puls. Gut das ich genug Medikamente nehme die meinen Puls im Zaum halten.

An "Facharzt Termine" zu kommen ist halt nicht so ganz einfach.

Also geht es im nächsten Jahr 2x nach Berlin, 3x Dortmund, 2 x Köln, 1x Düsseldorf und 2x Bremen.

Und nein, es ist nicht immer das Gleiche. Jedes Konzert ist anders. So irgendwie. 

Jetzt darf ich aber bis dahin nicht wieder irgendwie sterben. Sonst würde ich mich schon ärgern. Wäre der ganze Aufwand umsonst gewesen.

Wobei ich es dann ja nicht mehr wüsste, weil ich wäre ja einfach weg.

Auch so ein bisschen traurig. Weil ja einfach alles weg ist. Puff biste nicht mehr da.

Gestern konnte ich dann endlich mal in der Krankenkassen APP sehen was der ganze Spaß gekostet hat.

Fest steht in meinem nächsten Leben werde ich kein Arzt (jedenfalls nicht irgendeiner, Tierarzt könnte sich lohnen).

Der KH Aufenthalt mit 12 Tagen, davon 5 Tage auf der Intensivstation hat mal eben Schlappe 25 000€ (aufgerundet) gekostet.

Ist ja nix wenn man mal so drüber nachdenkt, was die für einen Aufwand betrieben haben.

 Kein Wunder das Krankenhäuser es kaum schaffen sich über Wasser zu halten.

Und auch kein Wunder das manche Praxen nur noch Privat Patienten nehmen, das rentiert sich wenigstens.

Die Lifevest, mit der ja keiner Arbeit hatte. Es war ja lediglich 1x jemand dort der mir alles gezeigt hat, schlägt mit 10 000€ für 3 Monate zu buche.

Finde ich schon krass zu sehen was das für ein Unterschied ist.

Und die Medikamente kosten auch richtig Kohle. 

Wehmütig denke ich an die Zeit zurück als ich morgens und abends eine Blutdrucktablette genommen habe.

Und jetzt.......

Das ging mir in der Reha (ich kanns aber auch nicht lassen von einem Thema ins nächste zu springen und zurück) ja so richtig auf Wecker.  Also die Vorträge wo es hauptsächlich über Lebensstil und gesunde Ernährung ging.

So verallgemeinert. Haste nen Infarkt, biste halt selbst Schuld dran. Beweg einfach Deinen Hintern , nimm 3o kg ab, hör auf zu Rauchen, ernähre Dich vernünftig......

Immer die gleiche Leier. Kotzt mich an. 

Und dann gehste an dem Kiosk vorbei und siehst folgendes. Genau mein Humor.

Wasser predigen und Wein saufen.

Dort gab es auch Muffins, Donuts, Mettwurst, Frikadellen. Vielleicht hat man ja auch unter der Theke mit Kippen gedealt (die Vorstellung ist jedenfalls lustig).

Also 3 Wochen dort haben einfach gereicht, wobei die Leute wirklich nett waren, und man ja doch im selben Boot (gut bei der Menge dann eher ein kleines Kreuzfahrtschiff) gesessen hat.

Alle haben so vor sich hingeschnauft die man im Treppenhaus getroffen hat. Das war schon irgendwie "nett" und ich kam mir im Gegensatz zu anderen richtig fit vor.

Und jetzt freue ich mich erstmal auf so ein paar Sachen in naher Zukunft.

Am 07.05. gehts zu Unheilig

Letzte Mai Woche in Urlaub

Am 08.06. zu den Toten Hosen nach Luxembourg

Im Juli zu den Broilers

November zu Shinedown

Dezember nochmal zu den Broilers.

Vielleicht hab ich auch was vergessen. Keine Ahnung. Mein Gehirn ist ja mittlerweile wie ein Sieb. Da bleiben nur noch große Steine drin hängen.

03/26

 Fünf schöne Tage Zeeland liegen hinter uns. Eigentlich wären es 7 gewesen. Im Vorfeld stand schon fest, das wir einen Tag eher nach Hause fahren, das wir jetzt 2 Tage früher zurück sind ist auch nicht schlimm. Wir haben alles richtig gemacht. 

Am Wetter lag es nicht. Das war echt prima. 2x hatten wir morgens regen, aber das war es dann auch. Ansonsten immer ein Sonne/Wolken Mix.

Irgendwie waren wir gefühlt von Montag-Freitag ziemlich alleine dort. Keine Nachbarn um uns rum, der Strand war meistens leer.

Und dann rollte am Freitag mittag eine Lawine von Menschen und Hunden an. Wie eine Invasion. Genau mein Ding.

Von bellenden Hunden die dann aufeinmal gegenüber waren (dagegen ist ja nix einzuwenden, wenn es nicht gerade 20 min. am Stück sind, abends wenn ich schlafen möchte) fühlte sich ein Rebhuhn oder war es ein Fasan? im Garten ganz wohl. Das tauchte dann und wann auf, und Nelly eskalierte.

Ach der Traum vom nicht jagenden Hund ist ja eh schon lange ausgeträumt...

Ich hab halt ein Händchen für die passende Hundewahl.

Nelly war natürlich der schönste Hund weit und breit. DAS liegt aber nicht daran, das sie fast immer der einzigste Hund weit und breit war.

Die ist nunmal einfach hübsch, und ihre Augen hauen mich immer noch um.

Am 24. gehts in die Reha. Bis heute frag ich mich, warum ich keine AHB hatte und was da schief gelaufen ist.

Ich will mal ganz zuversichtlich sein, das ich daraus was mitnehmen kann. So Arztbesuche helfen ja auch nicht wirklich weiter.

Zuviel lesen verunsichert nur. Fängt schon bei Beipackzetteln mit Nebenwirkungen an. Da möchte ich am liebsten alles in den Müll schmeißen. 

Gut fürs Herz, scheiße für den Kopf.

Und wenn ich dann immer lese 9 von 10 Infarkten können verhindert werden, dann frag ich mich an der Stelle was ich falsch gemacht habe.

Naja im Grunde ganz klar, ich hätte mich mal nicht über 20 Jahre mit der Antwort zufrieden geben sollen, das wenn HDL höher ist als LDL ich nix zu befürchten habe.

Für den Arsch ist die Aussage.

Ich rege mich schon wieder viel zu sehr auf. Ist auch nicht gesund. Stress vermeiden.... Oohhmmm

Hätte ich mal im Yoga Kurs besser aufgepasst.

01/26 die Zweite

 ich bin gerade so abgenervt, das ich das mal irgendwie los werden muss. 

Diese ganze Herzgeschichte geht mir sowas von auf den Wecker. 

So ein Infarkt ist scheiße, und für mich war es einfach nur ein Ereignis mit dem ich nie gerechnet hätte. Aber dieser elende Rattenschwanz der hinten dran hängt, frustriert.

Und im Grunde darf man gar nichts darüber lesen, dann frustriert es noch mehr.

Ich meine, ich hatte in den letzten 2 Jahren noch nichtmal einen Schnupfen und dann so etwas.....

Hätte ich 30 Jahre Kette geraucht, würde mit 40 kg Übergewicht durch die Gegend laufen, alles in mich reinstopfen was ich finde, dann gut wäre mit zu rechnen. Habe ich aber alles nicht.

Jedenfalls macht mich das Irre.

Samstag morgen ich steh auf, steht auf meiner super Apple Watch das ich nachts einen Ruhepuls von unter 35 hatte.

Naja gut, ist nur ne Uhr, dem messe ich auch nicht soviel Bedeutung bei. 

Als ich Samstag abend wie ein braver Herzpatient meinen Blutdruck gemessen habe, zeigte mir das Gerät aber auch nur einen Puls von 38 an.

Naja, kann auch mal irren, das Ersatzgerät war dann bei 35 gelandet. Und das auch über einen längeren Zeitraum.

So richtig lustig und prickelnd finde ich das nicht.

Anstatt Handball zu gucken sind wir zum KH gefahren. Das da der Puls normal war ist auch klar. Was auch sonst.

Das EKG zeigte Extrasystolen, die wohl nicht beim Blutdruckmessen mitgezählt werden. 

Ist ja auch nix dramatisches aber ich hatte halt vor 4 Monaten diese blöden Infarkte und war mehrfach reanimiert worden, meine Herzspitze ist abgestorben ich hab eine Pumpleistung von 52%, da darf man doch nervös werden, oder????

Der Arzt sagte Betablocker nehmen. ABER ich nehme ja schon welche. Dann soll ich morgens die doppelte Dosis nehmen, und diese Woche in der Ambulanz anrufen um einen Termin für ein Langzeit EKG zu machen.

Also die doppelte Dosis der Tabletten traue ich mich nicht zu nehmen, muss ich ehrlich sagen. Denn die senken ja die Herzfrequenz und den Blutdruck, und mein Blutdruck ist schon irgendwo so weit unten das mir ständig schwindelig ist. 

Dann angerufen wegen einem Termin fürs Langszeit EKG. Ja aber die wollte wissen wie lange ich das dann tragen soll, und warum genau und erstmal mit dem Hausarzt reden....

Also gehe ich nachher dann mal zum Hausarzt und rede mit dem, auch wegen der Tabletten, und vielleicht kann der ja auch das EKG machen. Beim Kardiologen hab ich erst für Ende März einen Termin bekommen.

So oft wie in den letzten 4 Monaten war ich in meinem ganzen Leben noch nicht beim Arzt. Und eigentlich liegt es mir fern das jetzt als neues Hobby oder so zu betrachten, und wenn ich vor 4 Monaten den Löffel abgegeben hätte, ehrlich es wäre mir ziemlich schnuppe gewesen, war sowieso dunkel um mich rum, und ich erinnere mich nach wie vor an nichts. Aber jetzt lebe ich eben, und das ganz gerne, und will nix übersehen, wäre doch blöd....

01/26

Zack und wieder ist es da, ein neues Jahr.

Hab auch mal wieder gute Vorsätze gefasst. Das heißt eigentlich nur einen. Gestorben wird in diesem Jahr nicht. Hört sich doch gut an.

Eigentlich wollte ich noch so ein Gedöne wie: Hund erziehen, netter werden.....

Aber Nelly soll einfach bleiben wie sie ist. Evtl. ein klein wenig Rückruf üben, das wars dann aber auch. Netter werden ist auch gefährlich. 

Als ich noch im KH auf der Intensiv war, und freundlich zu meinen Söhnen hatten die angst um mich. Die waren erst beruhigt als ich mich wieder aufgeregt habe und schlecht gelaunt war. Da wussten sie, alles wird gut.

Nelly wohnt in 2 Wochen schon 2 Jahre hier. Kommt mir länger vor. Ich glaube sie ist gerne bei uns. 

Montag war ich in beim Kardiologen. Die Defibrilator Weste bin ich los. Gott sei Dank. Jetzt kann ich mich nachts wieder von links nach rechts und rechts nach links drehen ohne mich einzuwickeln.

Die Pumpleistung ist gestiegen. Na wenn das keine guten Neuigkeiten sind.

Wenn meine Hirnleistung jetzt noch ein bisschen besser wird wäre ich auch ganz zufrieden. 

Heute morgen hab ich Brötchen in den Kühlschrank gelegt statt in den Brotkasten. Nach Weihnachten waren wir im Theater. Morgens fiel mir ein, das wir das Stück ein Jahr vorher auch schon gesehen hatten. Ist ja nicht schlimm, lustig war es immer noch. Aber das ich das vergessen habe....

Dann habe ich einen Antrag auf Reha gestellt. Bekomme Post von der Rentenversicherung das die Fragebögen vom Arzt noch ausgefüllt werden müssen, und innerhalb von 3 Wochen zurück gesendet sein sollen.

Das war im Dezember. Und ich weiß genau das ich am 08.12. beim Arzt war und das abgegeben habe.

Aber wer hatte wohl heute wiederholt Post, das die Unterlagen noch nicht da sind.

Na wer wohl????

Jetzt kann ich da am Montag schon wieder hin, Vorher sollte ich vielleicht noch meditieren oder Yoga machen oder oder oder...damit ich ruhig bleibe.

Das zieht sich alles so endlos in die Länge. Und das wo ich doch so ein geduldiger Mensch bin der gerne wartet.

Ich könnte schreien.....

Vorgestern wäre ich eigentlich bei Unheilig gewesen. Die haben wegen Krankheit ihre Konzerte in Oberhausen abgesagt. Auf einer Seite ärgerlich, aber irgendwie bin ich auch froh.

Der Nachholtermin ist im Mai in Düsseldorf. Und da kann man sitzen. Hervorragend. 

Nelly kurz nach ihrer Ankunft

Nach einem Jahr

Nach fast 2 Jahren

12/25

Das Jahr liegt in den letzten Zügen. Was ein Glück. Ich fand es jetzt nicht so super toll. Das nächste wird besser.

Bestimmt. Ich, ja ich bin doch die Zuversichtlichkeit in Person. Als wenn es jemanden gibt der optimistischer und positiver ist als ich.

Jetzt muss ich doch tatsächlich über mich selbst lachen.

Holland war super. Ich hab gleich für nächstes Jahr wieder gebucht. Rückfahrt war shice. Wir wollten schlau sein sind freitags am späten nachmittag gefahren um den Stau zu umgehen. Ja die Nummer lief schief. 

Arme Nelly. Aber sie hat es tapfer ertragen und seit sie in einer Box ist, kotzt sie auch nicht mehr. Aber

Autofahren, also im Auto mitfahren, wird wohl nie ihr Ding.

Raven war da am umproblematischsten. Ist einfach eingestiegen hat sich zusammen gerollt fertig, Bonnie fand es blöd, hat zwar nicht gekotzt dafür gejammert und mit ihrem Leben gehadert. Billy fand Autofahren super. Ist sofort reingesprungen, hat es aber nicht vertragen, ich erinnere mich noch genau wie sie mir in der letzten Kurve vor zu Hause eine Ladung Pferdeäpfel in die Karre gekotzt hat.

Wenn diese Nelly doch nur ein wenig besser hören würde. Die Ohren sind ja meistens auf Durchzug. Und da sie so gut wie immer  tiefenentspannt und stressresistent ist, interessiert es sie auch nicht wirklich wo wir sind. 

Nein, ich rege mich darüber auch nicht auf. Die ist eben wie sie ist, und das ist gut so. Und bis zum nächsten Urlaub hab ich ja noch fast ein Jahr Zeit um den Rückruf zu perfektionieren.

Heute ist der zweite Advent, da bin ich besonders lustig.

Kaum zu Hause, also wirklich kaum zu Hause wir waren nämlich noch mit Auspacken etc. beschäftigt bin ich die Treppe runtergesaust, wenigstens so ein paar Stufen und mit dem Fuß umgeknickt. Dank der Blutverdünner sehe ich aus als wenn geschlagen werde, und mein Fuß hatte Ähnlichkeit mit dem eines Hobbits.  Ist jetzt zwar schon 2 Wochen her, aber mein einer Zeh ist immer noch schwarz-blau und laufen geht auch noch nicht so top.

Letzte Woche war in der Herz Ambulanz. Nur alte Leute saßen da. Ok, bin jetzt nicht wirklich mehr die jüngste, aber da kam ich mir doch etwas verloren vor.

Der Arzt der den Ultraschall gemacht hat freute sich das ich so gut rumspazieren kann. Der war auch im Schockraum anwesend, und findet es gar nicht so selbstverständlich das ich noch lebe. Ich finde es schon selbstverständlich. Denn wenn es nicht so wäre, wüsste ich es ja nicht, also es wäre mir egal.

Husten, Niesen, lachen, tief Luft holen ist immer noch sch...Kann sich auch nur noch um Monate handeln bis das wieder ok ist, weil O-Ton: Ihr Brustbein war komplett zertrümmert. 

Genau das wollte ich hören.

Was den blöden Defi angeht, den hab ich immer noch. Also bis Januar. Rückfallquote und so....

Dabei bilde ich mir ein es geht mir top.

Ach ja, und noch eine Tablette mehr. Läuft also.

Meine Produktivität hält sich in Grenzen. Früher musste ich zugeben ich bin faul, heute liegt es an der Belastbarkeit. 

Was jetzt wirklich besser ist, keine Ahnung. Bin mir aber ziemlich sicher, die Faulheit.

Wobei es ja vielen anderen viel schlecht geht. Tut mir auch leid, hilft mir aber auch nicht weiter.

Was ich aber machen werde ist zum Ende vom Monat hin nach Revolverheld zu gehen, war mein erstes Konzert in diesem Jahr und wird mein Letztes. 

Und wenn ich da tot umfalle bin ich mir sicher das wäre mir zu Hause auch passiert. Einfach so, auf dem Sofa sitzend wie beim letzten mal.

 

Und wenn nix weltbewegendes mehr passiert was ich diesen Monat noch schreiben könnte, dann schon mal schöne Feiertage und einen guten Rutsch.

Das nächste Jahr, das wird meins, ich bin mir sicher

11/25

Endspurt im Jahr, so irgendwie.

Was sind denn noch 1,5 Monate.

Nächste Woche geht es erstmal nach Holland. 

Ich hoffe das Wetter spielt einigermaßen mit.

Gut, es würde schon reichen wenn es trocken ist. Die Ansprüche werden ja kleiner im Laufe der Zeit.

Und sonst so????

Alles im Rahmen.

Vorgestern sind wir wieder gefragt worden ob Nelly ein Flat Coated Retriever sein.

Nein ist sie nicht. Sie ist halt einfach ein griechischer Straßenköter.

Aber eben ein besonders hübscher. Und dazu noch besonders netter und lieber Hund. Dazu ein hört und tut nix.

So schön mal auf der anderen Seite zu stehen.

Wobei bei groß und schwarz trotzdem ganz gerne Abstand gehalten wird. 

Bonnie ist jetzt schon fast 3 Jahre nicht mehr da. Wie ich die vermisse. So eine wirds nie wieder geben. Sie war die tollste und beste Hündin die man sich überhaupt nur wünschen kann.

Ansonsten bin ich nach wie vor genervt. Dieser tragbare Defibrillator nervt mich total. Wenn ich das Ding los bin, hab ich vermutlich Haltugsschäden. Vor allem nachts. Wenn ich mich drehe muss das Ding ja mit. Ok, jammern auf hohem Niveau,

Dann war ich bin Kardiologen, und soooooo schlecht siehts mal gar nicht aus. Meine Herzpumpleistung ist von 27 auf 50% gestiegen. Hört sich doch gar nicht so schlecht an, und heißt das ich dann keinen Defi im nächsten Jahr eingesetzt bekommen muss.

Herzspitze ist abgestorben. Ok, kann ich nix dran ändern. Zuviel darüber lesen bringt nix, macht einen nur Nervös

Am meisten nervt mich die Frage warum,

Man soll seinen Lebensstil ändern um Risikofaktoren auszuschließen.

Frag mich was ich da noch ausschließen soll.

Ich ernähre mich ziemlich gesund, habe nie geraucht, bin weit weg vom Übergewicht, bewege mich wirklich mehr als ausreichend, meinen Bluthochdruck hab ich seit Jahren im Griff.

Also was für Risikofaktoren soll ich ausschließen?????

Mein Lipoprotein (a) ist erhöht. Da kannste aber nix machen. Ist genetisch bedingt hat wohl mit dem Leben an sich nix zu tun, das man das ändern könnte. 

Tabletten dagegen gibt es noch nicht Ist das daran Schuld? 

Apropos Tabletten. Früher hab ich 2 genomnen. Eine morgens, eine abends. Jetzt nehme ich ohne Schmerztabletten 14.

Tja, nervt mich auch.

So bin ich einfach.....und werde mich auch nicht ändern.

Heute abend WÄRE ich bei SDP gewesen. Hab ich letztes Jahr zu Weihnachten geschenkt bekommen. Konzert in einer Loge mit Essen und Freigetränken.

Das ist soooooo frustrierend.

Aber so richtig. Kann so manch einer nicht nachvollziehen. Mich machts sauer und traurig. Ist eben so.

Nicht auszudenken es würde sich um ein die Ärzte Konzert handeln. Da wäre ich vermutlich so unvernünftig und würde trotzdem hingehen. Fachpersonal wäre ja vor Ort, ha ha ha...

Aber die machen ja zum Glück gerade nix.

So siehts also gerade aus....Nicht wirklich schlecht und besser gehts sowieso immer!

Defib

10/25

 Und schon wieder ein neuer Monat. 

Und der ist ja wirklich schon sensationell gestartet. Naja, eigentlich ging der September ja so zu Ende, aber da fehlt mir der Überblick. Und das so völllig.

Man könnte sagen mein Gehirn hatte einen Blackout.

Böse Zungen behaupten vermutlich: Ist das bei Dir nicht immer so? Ich würde behaupte nein, jedenfalls nicht so krass. 

26.09.25 der Morgen ist gestartet wie fast jeder Morgen. Kaffee, runde mit dem Hund...

Und damit hat es sich auch schon. Alles weitere weiß ich nur noch aus Erzählungen.

Mir ging es nicht gut, ich hab den Gassigang abgebrochen, den Mann auf der Arbeit angerufen, ihm erzählt das es mir nicht gut geht... 

Dem kam das komisch vor, also ab nach Hause, und da hab ich schon in den letzten Zügen gelegen. 

Es folgte Wiederbelebung, Krankentransport ins Krankenhaus, 1,5 Tage im künstlichen Koma, 2 weitere Herzinfarkte, erneute Reanimation.... Und was weiß ich noch.

Wie gesagt ich hab null Ahnung.

Ich habe viel Quatsch geredet, noch mehr Müll geschrieben, aber alles unter dem Deckmantel von vielen Medikamenten und überhaupt!

Hätte gar nicht gedacht das ich so dazu in der Lage bin zu Halluzinieren. Aber das Gehirn spielt einem da Streiche hört Sachen die es nicht gibt, gibt Sachen wieder, die es nicht gab.

Seit gut einer Woche wirds wirklich besser.

Und jetzt sitze ich hier, bin angepisst, finde mein Leben gerade mehr als nervig. Ja ich weiß, ich sollte froh sein, noch zu Leben. Ist klar. Anderen gehr's noch schlechter, denke an Deine Familie.....

JAAA, ich weiß. Aber ich finde ich hab trotzdem ein Recht darauf genervt und unzufrieden zu sein.

Ich kann mich schlecht konzentrieren, der tragbare Defi nervt ohne Ende, mein Gehirn ist wie in Watte eingehüllt, mein zerdeppertes Brustbein tut weh, ich darf kein Auto fahren, kann auf keine Konzerte, schleppe mich durch die Gegend, komme mir vor wie 150.

Wobei wirklich schleppen tue ich mich nicht mehr. Ich kann so 2-3 km am Stück laufen ohne zu schnaufen und zu japsen. Das sah die ersten 3 Tage komplett anders aus. Da hab ich mich auf jeden Stuhl gesetzt den ich finden konnte.

Und eigentlich wenn das alles nicht wäre, würde ich mich ganz gut fühlen. Also so wie vorher.

Nächste Woche hab ich einen Termin beim Kardiologen. Und vielleicht haben die meine Akten ja einfach vertauscht oder so.... Und mein Herz ist doch noch besser in Schuss wie die mir erzählen wollen.

Denn wenn ich den Entlassungsbericht lese, müsste es mir schlechter gehen.

Und übrigens, hab ich kein weißes Licht gesehen, niemand hat auf mich gewartet. Noch nichtmal die 3 doofen Hunde. War wohl noch nicht tot genug. Es war einfach nur schwarz, und still. Fertig.

Ja, so ging der September zu Ende, der Oktober fing an, und ich hab nix mehr auf dem Schirm.

Und jetzt braucht mein Kopf schon wieder eine Pause.... Ich hoffe es liegt an der Menge der Medis, und ich nur temporär......

Also wem auch immer ich geschrieben habe oder was ich geschrieben habe, ich war nicht ich selbst.